Funs of our life

[desperate]

Надоело мне постоянное клеймо того, что все юниксоиды помешанные люди, то что они не умеют отдыхать и веселится ... Вообщем того, что это не люди, а просто звери ... И в свзяи с этим сделал на FTP отдельную папку:
1. Картинки на рабочий стол
2. Музыка

Планирую пополнять эту коллекцию в дальнейшем и призываю всех, кто не лишен чувства юмора, кто весел и жизнерадостен поддержать меня в этом начинании 

[desperate]

Виды пользователей и способы их определения

Перевод PQ17 ©
Обыкновенный идиот
Базовый пользователь. Чаще всего просто сидит напротив своего монитора и пролистывает порносайты.

Типичный диалог:

П: Компьютер не работает.
К: Что случилось?
П: Компьютер не работает.
К: Окей. Каким компьютером вы пользуетесь?
П: Компьютер не работает.
К: Хорошо, я Вас слышал. Где находится Ваш компьютер?
П: Компьютер не работает!
К: Я к Вам подойду.
П: Компьютер не работает?
К: Я сейчас подойду.
П: А на что нажать-то?..

Встречается: Слишком часто.
Совет: Убейте.

 

Мямля
Появляется у админа и говорит очень-очень тихо. Иногда его удается немного разговорить. Чаще он уходит при малейшей возможности.

Типичный диалог:

П: Ммм-ннн-Netscape-мммм
К: Простите, что?
П: Ммм-ннн-сервиспак-мммм
К: Извините, я Вас не слышу.
П:  не могу запустить Netscape .
К: Попробуйте нажать на иконку «Netscape».
П: Ммммм-ннн-ммм

Встречается: Слишком часто.
Совет: Убейте.

Неистовый грамотей
Вваливается в комнату админа и начинает нести чепуху, причем обычно в очень агрессивной манере. Где-то выучил парочку умных терминов и теперь все объясняет с помощью этих слов.

Типичный диалог:

П: Вы просто обязаны что-нибудь сделать с этими проблемами на канале SCSI.
К: Что случилось?
П: Так больше продолжаться не может, Вы просто обязаны на это посмотреть!
К: Повторите, пожалуйста, в чем проблема?
П: SCSI не работает, вот и все. Он попросту тормозит.
К: Чему ж там тормозить, если он вообще не работает?
П: Я не знаю, Вы же специалист, не я.
К: Хорошо, так в чем же проблема?
П: Он тормозит. Вы что, меня не слушали?
К: Что тормозит?
 и так до тех пор, пока админ не устанет все это слушать и не пройдет с пользователем на его рабочее место, а там обнаружит, что пользователь выдернул шнур из компьютера. Почему он завел разговор о SCSI никому не известно.

Встречается: Слишком часто.
Совет: Убейте.

Экономист
Этот действительно очень противный.

Типичный диалог:

П: Ну, и какие навороты у нового сервера?
К: Во-первых, у нас есть Dungheap MT. Он больше, чем наша комната, ему нужна Ниагарская ГЭС, чтобы обеспечить его энергией, он уродлив, он дьявольски смеется, если Вы подходите слишком близко к корпусу, он воняет серой, Гринпис проклял тот день, когда он был создан, его запрещено ввозить в большинство цивилизованных стран мира, у него привычка посылать мерзкие емейлы премьер-министру, его мама была хомяком, а папа имел запах бузины. К тому же, он в любом случае не делает то, что нам нужно. Во-вторых, у нас есть Frontzpock 3000. Он небольшого размера, очень элегантный, складывается как вешалка для пиджака, берет энергию из магнитного поля Земли, поет милые песенки, распространяет ощущение счастья, моет полы, посуду, трет спинку, напоминает Вам о дне рождения Вашей жены, делает все, что необходимо без единой ошибки и стоит всего на 5 долларов больше, чем Dungheap.
П: Ну что же, выбор очевиден. Мы берем Dungheap MT.
К: ЧТО?
П: Но ведь Вы сказали, что он стоит дешевле, разве не так?
 
Встречается: Обычно несколько человек на компанию.
Совет: Уносите ноги и сбросьте атомную бомбу с орбиты (единственный способ быть полностью уверенным в успехе).

Свято верящий каталогам
Иногда очень трудно отличить от обыкновенного идиота, но разница в том, что в данном случае разговор заканчивается вопросом, какое же оборудование лучше купить.

Типичный диалог:

К: Таким образом, Вы видите, что Frontzpock  это то, что нам нужно.
П: Я читал плохой отзыв на эту модель в журнале. У журналистов, писавших отзыв, были серьезные проблемы с открытием коробки, в которую была упакована эта модель.
К: Для нас это не проблема. Уж я то ЗНАЮ как открывать коробки.
П: Журналистам гораздо больше понравился Dungheap 89. Для этой модели никакая коробка и не нужна была. Она просто просочилась под дверью.
К: Да, но Dungheap 89 не делает всего того, ради чего покупают новую модель компьютера.
П:  А вот реклама Dungheap говорит, что у новой модели отец пах бузиной совсем чуть-чуть.

Встречается: Слишком часто.
Совет: Убейте.

Болтун
Появляется в дверях админа, начинает описывать какую-нибудь проблему и не может остановиться.

Типичный диалог:

П: Привет, надеюсь я Вас не отвлекаю, у меня проблема, я не могу распечатать картинку из Netscape, хотя вчера у меня получилось, и позавчера тоже получилось, и даже поза-позавчера, кроме разве что среды уж не знаю почему, возможно это как-то связано с отключением электричества в тот день, знаете, принтеры не работают хорошо без электричества, как и компьютеры, кстати, тоже, неужели нельзя придумать что-нибудь для таких случаев, я ведь тогда не смог загрузиться до тех пор, пока не дали электричество, я пробовал, наверное, миллион раз, ну, может быть не миллион, а десять тысяч, но на моей клаве стерлись все буковки, так что я не мог видеть куда нажимать, поэтому я пошел на следующий день в наш хозотдел, чтобы получить новую клаву, а мне сказали, что я должен заполнить какую-то бумажку, ничего более глупого не слышал, они что, не понимают, насколько я важен для нашей компании, без меня производство станет, говорю я Вам, и сказал тогда им, ну, не в таких выражениях, а они не стали слушать и настаивали на том, что я должен заполнить дурацкий бланк, в конце концов, я взял бланк, но тут выяснилось, что прежде чем его заполнить надо послать e-mail, а я не мог, у меня ведь буквы на клаве стерлись, верите, ведь через два дня я смог набрать текст e-mail буквально на ощупь, это заняло целый день и было так сложно, а потом, когда я его послал, мне сказали, что и не надо было этого делать, потому что в нашем отделе лежит целая пачка таких бланков между принтером и ксероксом, поэтому я пошел к Бобу и спросил у него, где же у нас стоит ксерокс и принтер, а он мне ответил, что ему кажется, что они как раз в ремонте, так что воспользоваться ими не получится, а я ему сказал, что мне и не надо, я просто хотел знать, где они стоят, чтобы найти рядом с ними

Встречается: Частенько.
Совет: Пусть живет. На него легко не обращать внимания, а пока он говорит, никто другой не будет к Вам приставать.

Самоделкин
Страдает заблуждением, что может все починить сам, превращая, таким образом, мелкие неприятности в настоящие бедствия. Частенько маскируется под админа.

Типичный диалог:

П: Почтовый сервер тормозил, поэтому я подумал, что должен посмотреть что с ним. Я увидел, что он как раз пересылает почту, ну я и подумал, что могу убить уже не используемые процессы. Но, как только я убил процесс, который называется init  комп сдох!

Встречается: Частенько.
Совет: Убейте.

Робот-зануда с навязчивой идеей
Однажды ему что-то взбрело в голову. С тех пор он использует эту идею к месту и не к месту.

Типичный диалог:

П: Мой компьютер тормозит. Там какой-то процесс все системные ресурсы сожрал. Убейте его.
К: Проблема в Вашем Х-сервере. Вы что и в правду хотите, чтобы я его убил? Проблема не такая уж и серьезная, кроме того там всего-то виртуальная память занята.
П: Да, убейте его.
(на следующий день)
П: Мой компьютер завалился. Там какой-то процесс все системные ресурсы сожрал. Убейте его.
К: Как же я его убью, если комп не работает?
П: Убейте его!
(через день)
П: Мой компьютер горит. Там какой-то процесс все системные ресурсы сожрал. Убейте его.
К: Вам не кажется, что лучше вызвать пожарную команду?
П: Убейте его!

Встречается: Частенько.
Совет: Убейте.

 
Юзер (пользователь)
Если Вы столкнулись хоть с одним, считайте себя счастливчиком.

Типичный диалог:

П: Извините.
К: Да?
П: У меня небольшая проблема. Надеюсь, я Вас не отрываю.
К: Ни в коем случае. В чем же проблема?
П: Проблема в пакете BogoGraphics. Я пытаюсь установить одну из новых функций в третьей версии, но не могу заставить ее работать. Я проверил, памяти хватает, и настройки всех файлов вроде в норме, и я установил ее точно по инструкции из файла readme. Я получил сообщение об ошибке. Оно не очень большое и информативное, но я переписал его для Вас. Я хотел проверить, нет ли его в руководстве, оказалось нет. А FAQ еще ничего о третьей версии не сообщает. Вы не смогли бы взглянуть на это?
К: КОНЕЧНО!

Встречается: считается мифическим персонажем.
Совет: Не дайте ему/ей уйти!

[crack]

  вытащите меня из под стала, админская песня отжиг полный, музон из лесника КиШа
под ели мясо мужики тоже атасна песня 

[RemDerBauer]

точно прикольно)))) всех админов с праздником)) А наших вдвойне))

[desperate]

Пасиб .... стараемся на благо, пока маленького сообщества

[RemDerBauer]

Взято с БОРа:
chameleon:
История, блин..
Послали чинить комп. Прихожу. За компом сидит блондинка. Подохожу, спрашиваю, чего случилось. Она показывает на логотип Windows и говорит "Как с этим работать?!"

Потом выяснилось, что у нее дома стоит linux, а Вин она в первый раз в жизни увидела...

От себя: все бы блондинки так)))

[Yazichnik]

баянистый прикол, но достоин внимания

From macdel@glas.apc.org Sun Jan 15 18:00:57 EST 1995

                Малая Энциклопедия компьютерных существ
                ---------------------------------------

 Составлена,редактирована и дополнена К.Антоновым при содействии
       известной персоны - моего приятеля Maverick'а.

 NB: Сие издание базируется на собственных наблюдениях и ни в коей
     мере не должно быть расценено как попытка поставить под сомнение
     добропорядочность отдельных видов существ, описываемых в этом
     научном труде.

 --------------------------------------------------------------------------
 Вы можете распространять сию продукцию без письменного согласия автора
 ( даже если бы я сказал "нет" - кто бы послушался.? )
 Коммерческое использование не преследуется ( а много ль таких коммерсантов
 найдется.? )

 7 декабря 1991 г.                                       10:36 вечера.
 --------------------------------------------------------------------------


     Глава первая.               Сисопы.
     -------------

     1. Вид: сисоп идеальный
        Тип: беззлобный
        Семейство: независимые

          Самый немногочисленный вид сисопов,  на  сегодняшний  день
        встречающийся только в специальных питомниках.
          Такое массовое исчезновение является следствием  природной
        доброты сисопа идеального, не жалевшего  титулов  Extra  или
        SysOp для всяких пронырливых юзеров (см."юзер").
          Итогом являлись выкачанные File  арии,  загаженные  эхи  и
        невообразимые счета за междугороднюю связь.
          Этот вид  сисопа  внесен  в  семейство  независимых,  т.к.
        большинство особей этого вида  имели  собственные  BBSки,  и
        поэтому не очень ценили свой уровень (SysOp).

     2. Вид: сисоп хитрый
        Тип: скрытный
        Семейство: подневольные

          Этот вид насчитывает гораздо  большее  число  особей,  чем
        идеальный. Основные черты:  скуп  на  increase,  максимально
        извращает свою BBS путем установления немыслимых соотношений
        UL/DL, лимита времени, непрерывно запугивает  почтенных,  но
        незнакомых ему юзеров сокращением времени доступа и download
        amount'а.
          Не пользуется  уважением  у  других  сисопов  из-за  своих
        амбициозных наклонностей ( мгновенно  offlin'ит  все  ценные
        файлы,  презирает  chat  mode  и  избегает  встреч  с   себе
        подобными ).
          Подневольные  -   зависят   от   своих   боссов,   чем   и
        оправдываются при разговоре о возможном download'е.

     3. Вид: сисоп справедливый
        Тип: пресыщенный
        Семейство: независимые

          Самый близкий сородич сисопа идеального или являющийся его
        мутировавшей формой. Из-за  неблагоприятных  BBSных  условий
        этот вид претерпел многочисленные  метаморфозы,  прежде  чем
        окончательно    сформироваться.     Итог:     общительность,
        установление оптимального уровня для всех юзеров (приемлемый
        UL/DL, достаток времени) Никогда не отказывается от chat'а и
        готов сообщить новости,а также не имеет вредных  проявлений,
        как-то: умолчание информации, не имеющей особой ценности или
        склонностей к снижению чьего-либо уровня.
          Примечание: этот вид довольно успешно конкурирует  с  пока
        что не менее сильным видом ( 2 ) и имеет  больше  шансов  на
        победу в ходе естественного отбора.

     NB: Автор сознательно удержался от  публикации  конкретных
     имен и фамилий, но считает,что каждый  сможет  безошибочно
     определить принадлежность любого сисопа.


     Глава вторая.               Хаккеры.
     -------------

     1. Вид: хаккер херакерый
        Тип: вороватый
        Семейство: бесчестные

          Является самым бесполезным видом,  позорящим  престиж
        других представителей этой группы существ.  Познания  в
        ассемблере или машинных кодах равны  нулю,  ворует  уже
        взломанные программы и  всовывает  собственную  кличку.
        Отличается  феноменальной  леностью  и   не   старается
        использовать свой мозговой агрегат для  создания  своих
        программ.
          Как правило,  одинок  и  замкнут.  Если  же  пытается
        установить контакт  с  другими  особями,  умалчивает  о
        своих  истинных   приемах   в   хаккерском   искусстве.
        Определить хаккера херакерного очень легко - достаточно
        попросить его подарить Вам одну из его последних  demo.
        Ответная реакция известна.

     2. Вид: пират искусный
        Тип: образованный
        Семейство: элита

          Настоящий profi. Знает memory  map  как  свои  десять
        пальцев (он ведь двумя руками работает на клавиатуре!).
        Весьма трудолюбив - не жалеет времени на поиск паролей,
        встраивает бесконечные жизни,  энергию,  прорыв  сквозь
        уровни и пр.
          Этот вид склонен к объединению  в  кланы  хаккеров  с
        разделением труда,  своим  лидером,  кастой  кодеров  и
        demo-maker'ов, кругом  знакомых  в  software  магазинах
        (речь идет о подвиде  -  пирате  искусном  западном)  и
        бесперебойной системой  hacking'а.  Очень  общителен  и
        нередко  терпит  убытки  из-за   громадного   количесва
        отправленных писем и дискет. Самый жизнеспособный  вид.
        Популяция постоянно возобновляется,что способствует  ее
        закалке.

     3. Вид: кодер обыкновенный
        Тип: образованный
        Семейство: элита

          Представитель касты  кодеров,  специализирующейся  на
        выпуске заставок (demo и intro). Не является хаккером в
        полном смысле слова, т.к. занят обычным кодированием на
        ассемблере или универсальных  demo-creator'ах  -  пишет
        музыку, графику, фонты  и  оживлением  (анимацией).  Не
        склонен к многочисленным контактам  с  себе  подобными.
        Следствием  мозговых  мутаций  является   еще   большее
        увлечение своим делом и повышение уровня знаний.

     4. Вид: хаккер вирусоносный
        Тип: вредный
        Семейство: подлые

          Незавершенная  форма  вирус-производителя.  Природная
        злоба побуждает его ломать программы, не доводя дело до
        конца,  и  инфицировать   их   собственными   вирусами.
        Довольно опытен и хорошо знает последствия своих забав.
        Как правило, это особь,  исключенная  из  какого-нибудь
        клана за леность или разгильдяйство.
          Честолюбив, но осторожен. Поэтому в вирусах  называет
        только свою кличку,опасаясь возмездия.


     Глава третья.               Юзеры.
     -------------

     1. Вид: юзер бестолковый
        Тип: играющий
        Семейство: малограмотные

          Бестолковый юзер - самая  распространенная  популяция
        компьютерных    существ.    Отсутствие     знаний     в
        программировании -  результат  недолгого  пребывания  в
        компьютерной среде  обитания.  Основное  время  уделяет
        игровым баталиям, но не имеет ничего нового  из  игр  -
        одно старье. В последствии, юзеры бестолковые мутируют,
        одни из них становятся хаккерами, т.к.  хотят  изменить
        параметры своих любимых игр, другие начинают заниматься
        собственно  программированием,  а  при  очень   сильных
        метаморфозах становятся даже сисопами (!)  на  домашних
        BBSках.

     2. Вид: юзер лукавый
        Тип: играющий
        Семейство: бесчестные

          Очень  любит  копаться  в  Fido  BBSках.   Не   очень
        дальновиден, т.к.  для  поднятия  своего  access  level
        пытается  upload'ить  бесполезное  файло,  да   еще   в
        неупакованном виде. Если  попадает  на  сисопа  хитрого
        скрытного - почти всегда сидит в дисгрейсах или твитах.
        Пагубное пристрастие к играм толкает юзера лукавого  на
        поиски обходных путей отсосать побольше файла  из  BBS.
        Юзер начинает  регистрироваться  под  разными  именами,
        выведывать пароль сисопа или жалобно просить о поднятии
        уровня.
          По численности - не  очень  большой  вид,  но  весьма
        изворотлив,что  и  делает   его   во   многих   случаях
        неуязвимым.

     3. Вид: юзер ценный
        Тип: открытый
        Семейство: сисоповидные

          Самый желанный для сисопа вид юзера. Наличие шустрого
        модема и обилие  свежего  файла  способствует  быстрому
        продвижению по иерархической лестнице  assessometr'а  и
        всеобщей   сисопской   любви.   Такие   особи   недолго
        задерживаются в юзерах и мутируют в сисопов,  основывая
        свои BBSки. Тем не менее, они всегда склонны к chat'у и
        не жалеют времени для визитов к особям своего вида.

[Негатив]

Ющенко таки сделал Путина
http://president.pravda.com.ua/answers/
"Пане Президент, як пропатчити KDE2 під FreeBSD? "
"Шановні друзі, пропатчити можуть допомогти програмісти Секретаріату Президента у різних операційних системах. Другий варіант - радив би користуватися новим програмним забезпеченням і не морочити собі голову."

[Негатив]

Gentoo отожгла...
баглист
Bug #231024: LiveCD AMD64 image does not fit on ordinary 700MB CD

[Негатив]

http://divajutta.com/doctormo/ubunchu/ubunchu-episode-01.pdf
комикс про убунту...

[pchel]

Линус Торвальдс о логотипе linux (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D1%83%D0%BA%D1%81) Интересно почитать:


Re: Прототип логотипа Linux.

Линус Торвальдс (torvalds@cs.helsinki.fi)

Четверг, 9 мая 1996 17:48:56 +0300 (EET DST)


Кто-то объявил конкурс на логотип, наверное люди могут уже присылать свои предложения…

В любом случае, насчёт этой идеи: жалкий пингвин не выглядит достаточно сильным, чтобы удержать мир, и его раздавит. Нехороший, негативный логотип с этой точки зрения…

Теперь, перед тем как рассуждать о пингвинах, сначала хорошенько успокаивающе вздохните, и подумайте «симпатичный». Ещё раз вздохните: «милый». Вернитесь к «симпатичному» на некоторое время (не прекращая расслабляюще дышать), затем представьте: «довольный».

Все еще со мной? Отлично…

Возвращаясь к пингвинам (таким симпатичным) — «довольный» может значить только две вещи: только что потрахался или наелся селёдки. Поверьте мне, я эксперт в пингвинах, иных значений быть не может.

Мы конечно не хотим, чтобы наш пингвин был пошлым (может быть и хотим, но это не в наших правилах, поэтому не будем), значит выберем вариант с «наполненным до краёв селёдкой».

Итак, вы должны представлять пухлого (*), сидящего и объевшегося пингвина, только что рыгнувшего. Он сидит с блаженной улыбкой— ведь жизнь хороша, когда ты только что съел десяток килограммов сырой рыбы и чувствуешь новую отрыжку на подходе.

(*) Не толстого, но должно быть сразу понятно, что он слишком пухлый, чтобы стоять.

Если вы не можете представить себя кем-то, приходящим в восторг от сырой рыбы, замените её шоколадом или чем-нибудь ещё, но общая идея должна быть понятна.

Отлично, мы представляем себе милого, симпатичного, приятного, пухлого пингвина, только что объевшегося селёдкой. Все ещё со мной?

Тут начинается самая сложная часть. С этой картиной, чётко выгравированной в вашем сознании, нужно набросать её стилизованную версию. Не много деталей — всего лишь чёрный контур кистью (вы точно знаете этот эффект, когда ширина линии меняется). Для этого нужен талант. Покажи людям такую картинку, и они должны сказать [сверх-сладкий голос]: «Ммм, какой милый пингвинчик, держу пари он только что объелся селёдки…», а маленькие дети будут подпрыгивать и визжать «Мамочка, мамочка, можно и мне такого же?».

Затем можно будет сделать ещё одну версию, побольше, более детализированную (и, может быть, склонившегося на земной шар, но я не думаю, что стоит делать «мачо-пингвина», ассоциируемого с атлантом или чем-то подобным). Эта версия может играть в хоккей с дьяволёнком FreeBSD, или делать что-нибудь еще. Однако сам пингвин, в одиночку, будет логотипом, а все остальные будут использовать его наподобие актёра в сценках.

Линус